2018/01/06の独り言

誰に今日もすごく眠たいけど、こたつに入っているととても気持ちいい。

眠たくて眠たくて仕方がない 。

何のために生きてるとかそういうことは何も考えない。

今生きていることがすごく幸せで、ダラダラできていることだけでも幸せを感じるんだ

今悩んでいることも特にないし、辛いことも特にない。

明日から何をしようとかそんなことも考えていない 。ただ今を生きている今が幸せであればそれでいいんじゃないかと思う。

体重が増えたっていいじゃないか 。デブだっていいじゃないか。ダラダラしたっていいじゃないか 。

自分の中でそんな感じの 生き方をし始めたと思う 。常識で悩むことがたくさんあったあの時よりはだいぶ楽で幸せだ。

ただただただ時間が過ぎていく、 時間を消耗しているような感じは否めなくて ちょっともったいないなと思うこともあるだけど、自分にとって幸せでエネルギーが回復できてるような気がするからそれでいいのかもしれないなと思う 。

毎日毎日こんな日々を繰り返している父親は幸せなのだろうかと思ったけど多分毎日毎日まあまあの幸せられてるんだと思う。

同じ内向的だから なんとなく理解はできる。

今日から3連休だ 。特に何をするっていうこともなくて 、明日娘の面倒を見るから本当に自分は生産性のない人間だと思う。

仕事をバリバリやったり体を動かしたりゲームをしたりいろんなことをしてたけど、今はこうやって眠ったりブログを書いたりだらだらしたりする生活がエネルギーを回復させてるような気がする。

前は自己啓発を読んだりして、俺は何か頑張らなきゃ、何かに打ち込むと肩に力が入っていたような気がするけど、今はそんな力も出てこない。

意識高い系ご苦労さんって感じである。

毎日毎日がただ過ぎていく。

外交的だったら、人生をもうちょっと楽しかったのかもしれない けど僕はそんな人間じゃない。

外交的な人間に生まれなくて 内向的な人間に生まれてしまった 。

この特徴はもうなかなか変えられないと思う。

変えられないことを変えようとすることはもう諦めた 。

自分らしく この人生を全うできれば 自分に与えられた役目を果たせれば、今回の人生はもう満足なんじゃないのかなと思う。

でも世界一周には行きたいな。 まだまだ知らないところがいっぱいあるし見たいところもいっぱいある。

正直言って 仕事なんかしてる場合じゃないんだけどな 。だけど仕事をしないと娘は食わしていけれないし 社会的にも あまり良くない見た目になっちゃうかな 。まあいいや。 今日も美味しいご飯が食べれてゆっくり休めたそれだけでも 十分だ。

最近は買いたいものも見たいものも行きたいところもなくなってきた 。もうなんか仙人みたいな 生活をしているような気がする。

たまにこれでいいのかなって思うこともあるけど最終的なゴールは、仕方がないじゃないか？これがいいと思わなきゃって感じである。 そんなこんなでやって生きているけど、たまにすごい死にたい時があって、それを隠すように ダラダラと寝る。

起きたらちょっと楽になってて、 頭の中の死にたいが小さくなってる。 そんな生活を繰り返している。 大人になると楽しい事っていうのはすごく減った。 楽しいことよりも面倒くさいことや辛いこと嫌なことが増えた。

そのギャップに耐えられなくて一度鬱になって死にそうになった。でもまだ 私は生き延びて まだ人に迷惑をかけながらでも生きている。

この人間のブログを誰かが見てくれるとは思わないけど 、何かを残したくて ネットに文を残している。 もっと違った人生変わったのかもしれない 、もっと幸せな人生があったのかもしれない。ってたまに思うけど 、自分みたいな人間はそんな大それたことができずに、結局今のような生活をしてるんじゃないかと思う 。

選択を誤ったのではない。 元からこういう性格だったから 結局答えはいつも同じ。これでいいと思うしかない 。

昔のままだったら自己啓発やいろんなセミナーを手当たり次第探して参加して、 自分を奮い立たせて頑張ろうと思ったのかもしれないけど、 今はそんなことをしても無駄っていう感覚があるからそんなに気もできない 。ただ 、 隣の誰かや周りの人を見ると すごく悲しくなったり、悲しくなったり、 自信がなくなったり、 自分の人生がつまらなくなったような気がするけど 、これでいい 。これがいい。